你的创伤来自这里
发表人：
韩玉华
阅读量：
842人
1. 父母经常吵架，担心他们离婚
2. 一直认为父母是完美的，却发现他们有不良行为
3. 父母离异
4. 家庭成员之间感情不和或意见总不一致
5. 被寄养在别人家里
6. 生活在单亲家庭里
7. 生活在重组家庭里
8. 半夜醒来爸爸妈妈不见了
9. 得不到父母的照顾
10. 父母不孝敬老人
11. 家中频繁更换保姆或直接照顾孩子的人
12. 父母或较亲近的人患了较重的病
13. 父母或较亲近的人突发意外
14. 觉得父母不喜欢自己
15. 没有心理准备的亲子分离
16. 父母在孩子面前流露出悲观消极情绪
17. 频繁搬家
18. 没有与孩子沟通就转园
19. 受父母打骂、体罚、殴打
20. 被大人强迫吃东西或喝水
21. 家人当着自己的面，对他人说自己“不聪明”等话
22. 被大人戏弄
23. 被大人用各种理由欺骗
24. 做错事被大人辱骂
25. 提出的问题让大人感到烦躁或者讥笑
26. 给孩子设立过多的禁区
27. 哭的时候被强行禁止
28. 被父母当作出气筒
29. 经常被大人恐吓
30. 被当众严厉的批评
31. 自己的兴趣总是被大人压制
32. 父母总拿孩子短处与别人的长处比较
33. 父母经常当着自己的面，和他人议论自己
34. 无论怎样努力也不能得到父母的认可
35. 经常感受大人恶劣的体态语言，如：没有好脸色等
36. 被父母强迫做自己不喜欢做的事
37. 父母总要求孩子做一些力所不能及的事
38. 父母给买的东西都不是孩子喜欢的
39. 被父母强迫按照他们的意愿装扮
40. 从小被错位养育
41. 有独立呆在黑暗地方的经历
42. 听过非常可怕的故事
43. 看到暴力、血腥、恐怖的镜头
44. 受到同龄或大孩子的欺负
45. 独自听到过怪声、恐怖的声音
46. 做噩梦
47. 有过长时间在陌生地方独处的经历
48. 看牙医或打针
49. 被惊吓过
50. 遭受过性侵犯
51. 犯错误被当场抓住惩罚
52. 走丢过
53. 当众出丑
54. 把父母珍爱或别人的东西摔碎了
55. 心爱的玩具找不到了
56. 挨饿
57. 生过一场大病，有痛苦的治疗经历
58. 被人殴打过
59. 遇到过坏人劫持
60. 受到大孩子的威胁或恐吓
61. 被拐卖过
62. 总是睡不够觉
63. 遭遇精神病人
64. 被某类公务人员（如警察）吓唬过
65. 在浴盆或泳池呛水
66. 异物卡住喉咙或进入耳朵
67. 受到动物的攻击、
68. 被放在高处
69. 被烫伤过
70. 触电
71. 穿很紧的衣物或鞋子
72. 受过很严重的伤
73. 因贪食某种食物而生病
74. 被人冤枉或遭到不公平的待遇
75. 被人说不漂亮、不可爱
76. 被人嘲笑“长的胖”等
77. 被别人说“这么笨”等
78. 自我感觉好，但总不被别人承认
79. 得不到老师的宠爱，什么“好事”都轮不到
80. 和小朋友在一起总是不如别人
81. 家庭经济拮据，经常被小朋友嘲笑穿戴
82. 小朋友嘲笑自己的父母
83. 向别人求助时遭到拒绝
84. 因某种生理缺陷而被人侮辱、嘲笑
85. 小朋友总是不和自己玩
86. 和小朋友一起玩总受到排挤
87. 物质欲望得不到满足，别人有的东西自己总是没有
88. 家人或老师偏心
89. 和最好的“朋友”决裂
90. 家人或老师辜负了自己的信任
91. 尿床被别人知道了
92. 幼儿园里有一个总跟自己“过不去”的老师
93. 在一次重要比赛中输了
94. 有亲人突然离世
95. 看到别人家里有亲人离世
96. 家中有人犯罪
97. 目睹交通事故等
98. 家里的宠物意外丢失或死亡
99. 动画片里的宝贝喜爱的人物死了
100. 目睹宰杀动物
本文由作者上传，文章内容仅供参考。如有相关事宜请联系jdh-hezuo@jd.com
本站内容仅供医学知识科普使用，任何关于疾病、用药建议都不能替代执业医师当面诊断，请谨慎参阅。
有疑问？在线咨询专业医生
获得专业医疗建议，无需等待预约
1.5亿+
累计服务患者
99%
患者满意度
30秒
平均响应时间
相关文章
视频 十三条心理学妙计：拆解中年婚姻困局（下）
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
104
人阅读
查看详情
视频 十三条心理学妙计：拆解中年婚姻困局（上）
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
138
人阅读
查看详情
视频 爸爸是家里的情绪定海神针
家有个现象我观察了十多年：来咨询的家庭里，日子越过越顺的，多半有个会“疼人”的爸爸；而鸡飞狗跳、越过越拧巴的，往往是爸爸把家里的“情绪氛围”搞砸了。 先说明一点，我聊的这些，前提是家里的妈妈本身心理健康——没有未愈合的心理创伤，也没有确诊的心理疾病，就是个想好好过日子、对家庭有期待的普通女性。毕竟，情绪价值是“锦上添花”，不是能解决所有问题的“万能药”，先有健康的心理基础，这份支撑才能真正发挥作用。 前阵子有个来访者，三十多岁的小伙子，说自己工作总没干劲，跟对象处得也别扭。聊到最后才发现，他小时候总看见爸爸跟妈妈吵架——妈妈本就带着好心情准备了晚饭，就因为菜炒咸了点，爸爸直接摔了筷子；妈妈带娃累了一天忍不住哭，爸爸还冷嘲热讽“你在家歇着有啥可累的”。后来他才意识到，自己跟对象相处时，也总忍不住挑刺、冷暴力，明明想关心人，说出来的话却像带了刺——爸爸当年对妈妈的态度，早悄悄刻进了他的相处模式里。 这就是父亲的“情绪价值”在悄悄传代。很多爸爸觉得，我挣钱养家就够了，“情绪”那是女人的事儿。可你不知道，对一个心理健康的妈妈来说，你的认可和体谅，比任何物质都更能让她有力量。你下班回家说句“今天辛苦你了”，她做饭的动力能多一倍；她跟你吐槽邻居那点小事时，别打断说“这点事至于吗”，哪怕你啥也不做，拍着她的肩听她说完，她心里的那点不痛快就散了。 妈妈心里舒服了，家里的温度自然就上来了。孩子放学回家，看见的是笑着摆碗筷的妈妈，不是唉声叹气的妈妈；晚上睡前，听到的是爸妈聊“今天楼下花开了”的家常，不是互相指责的争吵。在这种环境里长大的孩子，心里是踏实的——他知道家里是安全的，爸妈是靠谱的，长大了也敢闯、敢爱，遇到事儿不容易钻牛角尖。 可要是爸爸总给妈妈泼冷水、甩脸色呢？就算妈妈心理再健康，也扛不住天天受委屈。她的情绪没处撒，要么自己憋出疲惫，要么忍不住跟孩子发点小脾气。孩子天天看着家里的低气压，要么变得胆小怕事，要么学着用吵架解决问题。等这孩子长大了成家，要么复制爸妈的相处模式，要么对婚姻充满恐惧——你看，一代人的情绪疏忽，真能影响三代人。 其实当爸爸的不用做太多惊天动地的事。早上出门前帮妈妈拎下垃圾，晚上回家顺手带份她爱吃的水果，她跟你说“今天有点累”的时候，别反驳，说句“我来搭把手”。这些小事攒起来，就是给妈妈最好的情绪支撑，也是给这个家最好的“福气种子”。 家不是讲道理的地方，是讲“暖”的地方。爸爸把心理健康的妈妈哄好了，妈妈把家照顾得有滋有味，孩子在爱里长好了——这样的家，怎么会越过越衰呢？
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
213
人阅读
查看详情
视频 父亲是孩子走向世界的第1个台阶
在我接待的来访者里，有个很典型的共性：不少人走进社会后，总在“与人相处”上犯难——跟上级汇报时紧张到语无伦次，朋友提不合理要求时不懂拒绝，连在亲密关系里都总抱着“怕对方离开”的焦虑。 每次深聊到成长经历，他们几乎都会提到一个相似的细节：童年里的父亲，要么是常年在外奔波的“缺席者”，要么是在家也沉默寡言的“隐形人”，很少陪他们疯玩一场，更别说坐下来聊聊“今天开心吗”“遇到难题了吗”。 很多家庭觉得“妈妈把孩子的生活照料好，教育就没大问题”，但从心理学视角看，父亲的角色，从来都不是“可有可无的补充”。如果说妈妈的陪伴像温暖的襁褓，给孩子最初的安全感，那父亲更像孩子脚下的第一个台阶——踩着这级台阶，孩子才能稳稳地迈出走向世界的第一步。 我见过不少爸爸陪孩子的场景：把孩子举过头顶转圈圈，陪孩子在草地上追着风筝跑，甚至趴在地上跟孩子玩“奥特曼打怪兽”的游戏。这些看似“没正形”的互动，其实是在帮孩子探索“边界”和“勇气”——就像未来走进社会，要面对的那些需要主动争取、需要承担风险的时刻，孩子早在跟爸爸的玩闹里，悄悄练过了“不怕摔”的底气。 还有爸爸的语言方式，藏着孩子理解世界的“密码”。妈妈跟孩子说话时，更偏向温柔的安抚，比如“宝宝别怕，妈妈在”；但爸爸更常说“我们试试这个办法，看看能不能解决问题”“输了没关系，下次咱们再调整”。这种带着逻辑和引导性的对话，能帮孩子跳出“只靠情绪判断”的习惯，学会理性思考——而这，正是孩子未来应对学业压力、职场挑战的重要能力。 更关键的是，父亲能帮孩子完成“心理断乳”。孩子小的时候，会本能地依赖妈妈；但要走向世界，必须从“只依恋妈妈”的状态里慢慢走出来。而爸爸的角色，就是那个温和的“推手”：教孩子“想要玩具不能靠哭闹，要好好说”，带孩子体验“搭积木倒了可以再搭”，让孩子明白“不是所有需求都能立刻被满足”。这些看似琐碎的瞬间，其实是在帮孩子建立“自我认同”——知道自己能做什么、该怎么跟世界相处，而不是一直躲在保护壳里。 尤其是对男孩来说，父亲是他们最早接触的“男性模板”：怎么表达情绪、怎么承担责任、怎么跟人合作，孩子都会悄悄模仿爸爸；而女孩则会通过跟爸爸的互动，建立对异性的信任，未来在亲密关系里更有安全感，不会总抱着“怕被抛弃”的焦虑。 所以别再说“我只要赚钱养家就够了”，也别觉得“带孩子是妈妈的事”。孩子需要的不是一个“只会给钱的爸爸”，而是一个会陪他疯玩、跟他聊心事、教他认规则的父亲。 你今天陪孩子搭一次积木，教他说一句“我想试试”，带他接受一次“这次没做好”，都是在帮他把“走向世界的台阶”搭得更稳。等孩子长大后面对世界的风雨时，他踩在脚下的勇气和底气，其实早就藏在你当年陪他走过的每一个日常里。
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
211
人阅读
查看详情
视频 这对70岁夫妻的“临终闲聊”，藏着最清醒的晚年智慧
前几天听人说个事儿，特有感触——一对70多岁的老夫妻，晚上遛弯儿的时候，慢悠悠聊起了“最后那几年该怎么过”。没有唉声叹气，也没红眼眶，语气就跟商量“明天买哪种菜”似的：“只要咱俩还有一个能说话、能拿手机，就绝不给孩子添麻烦”“俩人的退休金凑一起，请个护工做饭收拾家、帮着洗洗澡，咋都够应付”“真到俩都动不了、说不出话了，要么去康养中心，要么就听天由命”。 听着像挺沉重的话题，可我却觉得这老两口活得特透亮。现在不少长辈总把“不麻烦孩子”挂在嘴边，可真遇事了，要么硬扛着不说，要么偷偷躲屋里哭，反倒让儿女又心疼又着急。倒不如像这对夫妻这样，把话摊开了说，把日子盘算明白——这不是悲观，是给自己留体面，也给孩子松绑。 我见过太多家庭因为养老闹别扭，不是儿女不孝顺，是老人总觉得“我老了就是累赘”，儿女又觉得“不贴身照顾就是不孝”，两边都憋着劲儿，谁也不好受。其实长辈们得明白，孩子早不是当年要你抱的小不点了，他们有能力扛事儿，也愿意为你分担，但他们怕的是“你啥都不说，突然就垮了”，怕的是“想帮你，却不知道你要啥”。 就像那对老夫妻说的“只要一个人能说话”，这话里哪是怕麻烦，分明是俩人互相给的底气——有我在，就不让你受委屈，也不让孩子为难。这种“把日子攥在自己手里”的态度，比啥都管用。退休金够不够请护工，康养中心离孩子家近不近，这些事儿早商量、早打算，真到用的时候，孩子不用慌慌张张到处问，老两口也不用将就着过日子，多省心。 咱们这代人老了，跟过去不一样了，不非得“养儿防老”，也不非得“凑活过一天是一天”。把自己的晚年安排明白，不是自私，是对自己负责，也是对孩子最大的体谅。你想啊，孩子有工作要忙，有小家庭要顾，本身就够累的了，你把自己的日子过顺了，他们才能安心干自己的事儿，不用总揪着心惦记家里。 所以别觉得聊“养老”“临终”不吉利，反而该像这对70岁夫妻一样，趁着身子骨还硬朗，趁着俩人还能好好说话，把这些事儿掰扯清楚。不用多复杂，哪怕就是遛弯儿的时候随口提一句“以后咱要是动不了，就找个离家近的护工”，也是给彼此、给孩子一颗定心丸。 毕竟晚年最好的样子，不是孩子天天围着你转，而是你有自己的节奏，孩子有自己的生活，彼此牵挂，却不互相捆绑。你活得踏实体面，孩子过得安心放心，这才是一家人最舒服的模样。
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
201
人阅读
查看详情
视频 分居夫妻必须每天分视频一小时吗？
分居夫妻非要每天视频一小时吗？别让“陪伴任务”耗光感情 咨询室里，老陈揉着眉心说出了他的苦恼：“现在每天都得硬撑着和妻子视频一小时，挂了电话比加完班还累。可我要是说不视频，她又会难过，我真不知道该怎么平衡。” 其实，分居时的情感联结，核心从不是“时长”，而是“质量”。强迫自己每天视频一小时，本质是把“维护关系”变成了必须完成的任务，反而会让双方陷入“打卡式陪伴”的疲惫——你盯着屏幕拼命想话题，她敏感察觉到你的敷衍，最后很容易演变成“你是不是不爱我了”的争吵。心理学中的“情感负荷理论”早已说明：当亲密互动变成压力源，不仅没法拉近距离，还会悄悄削弱彼此的情感联结。 想要高效维系分居感情，不妨试试这三个更落地的方法： 1. 用“碎片分享”替代“固定会议”：不用凑齐整整一小时，上班路上拍张晨光发她，看到好笑的段子随手转发，晚上睡前花10分钟聊聊当天最开心的小事。这种“无压力的即时分享”，比端坐着找话题更能拉近距离。 2. 设定“专属互动日”而非“每日打卡”：比如每周三晚上一起视频看部电影，周日早上连麦吃顿早餐。固定的“仪式感时刻”会让双方提前充满期待，比敷衍的日常视频更有记忆点，也更能感受到彼此的重视。 3. 加入“共同目标”增强参与感：一起养一盆绿植，每天分享它的生长状态；或者约定每周读同一本书，周末视频时交流感悟。共同做事能让分居生活有“交集”，减少“各过各的”的疏离感。 分居不可怕，可怕的是用“形式主义”消耗感情。比起纠结“要不要每天视频一小时”，不如多问自己：“今天的互动，有没有让我们觉得更亲近一点？”感情从来不是靠时长堆砌的，而是靠那些“被看见、被在意”的瞬间，慢慢滋养出来的。
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
221
人阅读
查看详情
文章 心理咨询中固定设置的意义
在心理咨询中，固定对同一来访者的“咨询时间段”非常重要，主要原因如下： 建立稳定的治疗框架 固定的咨询时间段为咨询过程搭建了一个稳定的框架，使来访者在一个可预测的环境中进行心理探索。就像生活中的其他规律活动一样，如每天按时吃饭、睡觉，这种稳定性能给来访者带来安全感，让他们知道在特定的时间和空间内，自己可以专注于处理内心的问题，不用担心外界的干扰和变化。 促进信任关系的建立 当咨询师始终在固定的时间为来访者提供服务，来访者会感受到咨询师的专注和对自己的重视，这有助于建立和巩固彼此之间的信任关系。来访者会觉得自己在咨询师的日程中是重要且独特的存在，从而更愿意开放自己，分享内心深处的想法和感受。 帮助来访者进入状态 固定的咨询时间有助于来访者调整自己的心理状态，提前为咨询做好准备。比如，来访者知道每周二下午3点是咨询时间，那么在临近这个时间时，他们会自然地将注意力聚焦在自己的心理状态和需要讨论的问题上，更容易在咨询开始后迅速进入深度的自我探索和沟通状态。 培养来访者的时间管理和自律能力 通过固定咨询时间段，来访者需要学会安排自己的生活，确保能够按时参加咨询，这在一定程度上培养了他们的时间管理和自律能力。这种能力的提升可能会对来访者生活的其他方面产生积极的影响，帮助他们更好地应对各种挑战和问题。
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
455
人阅读
查看详情
文章 怎样与npd相处？
满足其自尊需求 真诚赞美：发现他们的优点并真诚赞美，如“你今天的演讲太棒了，逻辑清晰又有感染力”，能让他们感到被认可，从而对你产生好感。 重视其观点：讨论时认真对待他们的观点，即使不认同，也不要直接否定，可说“你的想法很独特，我想再深入了解下你这样想的原因”，这会让他们觉得自己受重视。 保持清晰边界 明确个人边界：清楚界定自己的空间和底线，当他们提出不合理要求时，要坚定拒绝，比如“我很想帮你，但我现在没时间，你可以找别人试试”。 不被其情绪左右：他们可能会因小事发脾气或指责，不要被其情绪影响而陷入自我怀疑，要保持冷静，事后再沟通。 运用沟通技巧 倾听为主：他们喜欢表达，与他们交流时多倾听，适当给予回应和肯定，如点头、说“嗯”“确实”等，让他们充分表达，也能更好了解他们想法。 委婉表达：需指出他们问题时，要用委婉方式，如“我觉得可能有个小地方可以再探讨下，也许这样调整会更好”，避免直接批评引发抵触。 调整自身心态 不要迎合过度：适度满足其自恋需求即可，不要无原则迎合，不然会助长其不良行为，也会让自己疲惫。 保持耐心和理解：改变他们的思维和行为模式很难，要做好长期准备，以耐心和理解与他们相处，减少冲突和矛盾。
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
460
人阅读
查看详情
文章 亲密关系中有效沟通的8个纲要问题
第一，我想要什么？ 第二，有没有什么误会要先澄清的？ 第三，我所表达的情绪有哪些是绝对真实的？ 第四，我和我伴侣的情绪是不是似曾相识？ 第五，这种情绪是怎么来的？ 第六，我该怎么回应这种情绪？ 第七，情绪背后有哪些感觉？ 第八，我能不能用爱来回应这种感觉？
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
444
人阅读
查看详情
文章 过年之困
今天是除夕，明天就过大年了。对于过年来说，那是几家欢喜几家愁啊。 做心理咨询好些年了，每天打交道最多的，就是各种各样家庭里的那些事儿。尤其是过年的时候，好多问题都冒出来了，背后的原因又复杂又揪心。今天就聊聊我的粉丝们们的那些揪心的事儿，看看能不能把这个过年的难题给解决了。 我有个粉丝大哥，爹妈都好好的，可他居然整整三十年没回家过年了。还有个二十六岁的小姑娘粉丝，父母离了婚，过去十年间，每到过年，她就像没头苍蝇似的，不知道该去哪儿。另一位四十多岁的粉丝更难，爹妈走了，自己也离了婚，年年春节都只能一个人孤零零地过。 我还记得有个老爷子，过年的时候，儿子带着老婆孩子去了丈母娘家，把老爷子一个人扔在了老家。除夕晚上，老爷子心里那个难受啊，只能借酒浇愁，一个人喝了两瓶白酒，醉得昏睡过去，一直到大年初一晚上才醒。还有因为儿媳妇不愿意回婆家过年，儿子只能自己回去，一家人没办法团团圆圆地过年。 咱们来仔细琢磨琢磨，为啥过年对这些人来说这么难呢？ 那些好几年都不回家过年的，大多是因为家里有些矛盾一直没解决，或者曾经受过伤。就说那个小姑娘，父母离婚对她打击太大了，一到过年，别人都热热闹闹一家团聚，她却觉得自己哪儿都不是家，心里又纠结又痛苦，就只能躲开这种团圆的场景。这其实就是人在潜意识里，为了保护自己不受伤害的一种反应。 再说老爷子这事儿，儿子一家这么做，让老爷子觉得自己被抛弃了，特别孤独。这主要是因为家里人，平时都没太在意老爷子心里到底咋想的，互相之间也不好好沟通。一家人过日子，要是不懂得互相倾听，互相理解，那肯定会出问题。 儿媳妇不愿意回婆家过年，一般是因为婆媳之间本来就有些矛盾，再加上两边家庭的习惯和想法不一样。比如说，儿媳妇在自己家过年可能有一套固定的习俗，到了婆家全变了，心里就会不适应。再加上平时婆媳之间可能有点小摩擦，这过年回去就更成了负担。 既然知道问题出在哪儿了，咱就得想办法解决。我给大家支几招。 要是因为家里有矛盾，一直躲着不敢回家过年的，得鼓起勇气面对过去的事儿，找个时间和家人好好唠唠。比如那个三十年没回家的大哥，可以先给爹妈打个电话，把心里的委屈、想念啥的，一股脑说出来，然后再找个机会回家，坐下来和父母面对面好好聊聊，把以前的心结都解开，重新找回一家人的亲密劲儿。话虽这么说说，不过三十年没回家了，这个疙瘩估计这辈子也解不开了。 另外，做子女的，可得多关心关心老人。过年怎么安排，提前问问老人的想法，让他们觉得自己被重视。像老爷子的儿子，完全可以两边家庭都照顾到，要是实在没办法一起过年，也可以提前陪老爷子吃个年夜饭，或者给老爷子安排好过年的活动，让老爷子不孤单。 要是因为婆媳关系不好，过年回不了婆家的，当丈夫的得站出来，发挥好桥梁作用。平常多找点机会，让老婆和老妈一起出去玩玩，或者做点家务啥的，增进增进感情。过年的时候，组织一家人出去逛逛公园、看看电影，在轻松愉快的氛围里，把婆媳之间的矛盾慢慢化解掉。 春节本来就是一家人开开心心聚在一起的日子，别让那些烦心事破坏了这份美好。只要咱们用心去对待家人，多沟通、多理解，肯定能把过年的难题解决，让家里重新充满欢声笑语 。
韩玉华
二级心理咨询师
京东健康心理咨询团队
455
人阅读
查看详情
本文作者
京公网安备 11000002000088号 | 京ICP备11041704号
