爸爸妈妈为什么不能跟我平等对话？
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孙凌
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小彤是一名早产儿，生下来只有3斤重，从小体弱多病，因此爸妈对他百般呵护，生怕孩子得病或是受委屈，以致于小彤今年已经15岁了，仍然沿袭着早上送晚上接的习惯。小彤向爸妈提出自己去上学，爸妈坚决不同意，说马路上太乱，不安全。
小彤在班上很少说话，个子长得又矮，成绩也不很好，因此总被同学嘲笑，回家后想和爸妈说说，可是他们太忙了，根本没有时间认真听他讲，有时刚说两句，就被父母不耐烦地打断了，在爸妈看来，小孩子的生活很单纯，不会有什么大事。后来，小彤迷上了周杰伦的歌和动漫书，却遭到了父母严厉的训斥，并且把他和同事的孩子作比较，而且妈妈在喋喋不休地述说中竟然泣不成声，觉得自己这么多年的心血竟换来了这么一个不争气的孩子。
从此，小彤开始对爸妈的话置若罔闻，不屑一顾，爸妈管得多了，便是发脾气和出言顶撞。
新房子装修完成了，很豪华，却不是小彤喜欢的风格，自己的房间被厚重的颜色充斥着，小彤提出要去奶奶家住，因为在那里不觉得压抑……
小彤搞不懂，为什么自己已经长大了，爸妈还是象对待小孩子一样对待自己，生活中事无巨细地关心，却丝毫不理解自己内心的想法和需求，不能跟自己平等对话？
当前，在许多中学生的家庭中会存在着像小彤和父母这样的亲子关系。亲子间心灵难以沟通，父母感到十分焦虑，孩子也深感烦恼。因此中学时期也常被心理学家称为“亲子关系的危机期”。
为了建立良好的亲子沟通，作为孩子，应该明白地用语言表达自己的想法和要求，而不要用发脾气、封闭自己的方式去对抗。学会换位思考，你在一天天长大，父母正在一点一点衰老，要体谅父母的艰辛，要理解父母对自己的期望，理解他们对自己爱的表达。在和父母交流时，要耐心倾听，不要插嘴，插嘴会使父母感到不尊重他们，说话时言语要具体、明确；要注意说话的语音、语调和语气，这样才能使对话有成效。
给父母的话： 和谐的亲子关系应建立在彼此了解和理解的基础上，孩子进入青春期，自我意识迅速发展，产生了自己已经不是孩子的“成人感”； 随着孩子社会阅历的增加，他们有了自己对世界的看法，学会了批判性思维，不再事事听命于父母。 如果 父母不了解孩子在这一时期的心理特征或是难以改变长期以来对待孩子的心理定势，仍像对待小孩子一样地过分干涉、保护，则会引起孩子的不满。父母要主动了解孩子成长每一阶段的心理特征，理解他们情绪和行为背后的心理需求；孩子的年龄越大，成人感越强，越重视父母对自己的态度，如果连最基本的心理需要都得不到满足，孩子会渐渐关闭自己的心灵之门，拒绝与父母交流，使亲子关系陷入困境。要在家中营造一个有良好互动关系的氛围，全家人都能够把感受到的爱和所怀有的善意恰当地表达出来，父母亲在管教孩子方面要言行一致；传达信息时要清楚明了；批评孩子的内容要合理、实际；能够接受孩子的不同意见和看法并乐意与孩子讨论，这样才能在平等的基础上，重新建立新型的亲子关系。
此外，亲子沟通需要家长提高主动性，要多创造亲子共同感兴趣的活动或娱乐机会；鼓励孩子参与家庭事务的商讨决策；批评时避免将孩子与其他孩子做比较；当然，对孩子的鼓励和赞美也要恰如其分，不宜滥用。
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每个父母都爱自己的孩子，都希望孩子能够在自己的呵护下，健康、快乐、幸福地成长。母亲更是如此，从小生命在腹中悄悄孕育的那一刻起，密不可分的母子亲情已经不容更改地存在了，“准妈妈”在抚摸着自己一天天隆起的腹部时，不断地在脑中描画着小宝宝的样子，她希望他（她）健康、漂亮、聪明、可爱，更要听自己的话。 然而事实往往令她们大失所望。我们经常会听到妈妈们抱怨说：“孩子非常不听话，动不动就发脾气，大哭大闹，简直拿他们没有办法。究竟有什么办法能够让孩子喜欢我们，并且变得稳定愉悦呢？ 我们不禁要问妈妈们，你们真正了解自己孩子的需要吗？了解他们为什么哭，为什么笑，为什么害怕，又为什么发怒吗？如果不很了解，那你又怎么能走进孩子的心里，让他们喜欢你呢？ 婴儿期孩子喜欢能听懂他们哭声的妈妈。 婴儿呱呱落地，是以哭来表示他的诞生的。哭是他们刚刚来到这个陌生的世界与父母亲交流的唯一方式，年轻的母亲常常不熟悉这种“哭”的语言，因此常在孩子各种各样不停的哭声中感到心烦意乱，无所适从。 婴儿的哭声有两种，一种是生理性的，是表达愿望的哭。比如饿了、悃了或者大小便了，这些都有一定的时间性和规律性。另一种则是病理性的。例如：尖厉的哭声，使人想到脑炎；阵发性的哭声使人想到肠痉挛；摔伤后，如果哭声加剧应想到骨折；长久的哭声，可能与饮食、慢性消化不良有关。如果母亲能认真地观察，则不难辨明和理解婴儿所要表达的情感和要求，那么也就可以通过婴儿这种最初的“语言”与之交流了，孩子的欲望得到了满足，自然就可以避免哭闹，与母亲融洽相处。 2 岁之前，孩子喜欢经常拥抱他们，能给他们安全感的妈妈。 孩子从小就渴望有人抱，愿意吸吮母亲的乳汁，喜欢看母亲的脸，这都是他们满足集体欲的表现。这种欲望是一种本能。母亲的拥抱、亲吻、贴脸、握手等直接的皮肤接触能使孩子体验到“温暖”、“愉快”、“欣慰”的感觉，大大有助于亲子之间关系的形成。这在心理上被称为“依附”。 人类实验资料显示，一、二岁的小孩，只有在母亲附近，才敢对陌生的一切进行探索，母亲可提供孩子探索环境时的安全感。 2 岁以前是孩子社会情感和行为发生的关键时期，如果早期无法和父母等亲近的人建立良好情感的话，成年后亦很难与他人发展出密切的人际关系。通常，对母亲的依附——喜欢和母亲在一起，并且在母亲离开时会哭泣——在 2 岁左右会达到高峰。 2 岁以后，孩子开始可以慢慢习惯和母亲分开。到了 3 岁左右，他已可以在母亲不在时和同伴或其他认识的大人一起游玩了。 所以，在孩子 2 岁之前，母亲应该在繁忙的工作之余，经常把婴儿抱在怀里，爱抚他，和他亲切地说话，给他洗澡，拉着他的手玩耍，这样不仅可以让孩子喜欢你，依附你，更主要的是可以避免孩子情绪不稳定，孤独以及不安全感等异常状态的出现，有助于孩子的身心健康。 3~6 岁的孩子喜欢“懂得进退”的妈妈。 人的一生大约有两个反抗阶段，一是“ 3~6 岁”，另一个则是“青春期”。在这两个阶段，孩子们开始认为世界是跟着他运转的，期待每个人喜欢他、爱他、欣赏他、尊敬他，甚至崇拜他，很多妈妈不了解这是孩子成长必经的轨迹，因此常与孩子发生冲突。 3~6 岁的孩子不会轻易礼让别人，好奇心强，大胆，冲动，自我控制力仍相当差。当他们的想法未被接受时，便会表示反抗，或忍不住大发脾气。此时即使你大发雷霆，也很难起到抑制效果，甚至只会加剧亲子冲突。面对这样的孩子，聪明的妈妈应该学会“进退”之道。所谓“进”的原则是，以“鼓励”、“赞美”和微笑的方式加强孩子安静、友善的行为，并选在他心情良好时，提醒他：“妈妈最喜欢那种喜欢帮助别人的人。”或者告诉他：“宝贝，你最近常发脾气让妈妈很难过。”这样将有助于孩子反省自己。 “退”之原则是，当孩子正在发脾气时，不要和孩子“对战”。而应该暂时“回避”，等孩子情绪平息之后，再设法倾听他的感受，或与他探讨发脾气的原因，或将他那种根深蒂固的“争胜”观念，引导到学习、唱歌或孩子感兴趣的一些事上去。这样只要你面对孩子，能够“进退得当，收放自如”，那么，你肯定能够陪伴孩子顺利地度过“反抗期”，并且会让孩子更加信任你，喜欢你。 任何年龄的孩子都喜欢真正了解他们的朋友式的妈妈。 1. 与孩子一同游戏、玩耍 喜爱玩耍是每个孩子的天性，玩耍也是孩子认识世界，学习社会的一种形式，有利于他们的智力发展。有的妈妈不明白游戏有益于孩子的身心健康成长，不愿让孩子玩，更不愿同孩子一道做游戏。因此封闭了孩子丰富生活的大门，更疏远了母子之间的情感交流。 与孩子一道游戏，可以很好地解决父母难得与孩子在一起的问题，可以较容易又行之有效地密切母子之间的关系。在使用专门时间致力于改善与子女的关系时，人所共有的内心深处的对于爱和亲密关系的需求，也会得到一定的满足。 在游戏中，母亲应让孩子扮演强者，自己扮演比较弱小无能的一方，在任何情况下，都要态度平和，充满欢乐，要活泼，充分融入孩子的游戏中，不要顾及自己的“尊严”，这样，孩子就可以在笑声中增强自信，消除紧张情绪，在亲情和愉悦的气氛中乐于接受你的一些切实可行的要求或建议，更喜欢与你相处。 2. 学会倾听孩子，尊重孩子 每个孩子都会有情绪低落或者烦躁或者让人无法理喻的时候，这些“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用，如果处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。其实，孩子每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由，他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宣泄，从而获得最终的康复。 所以，当孩子有“不正常”表现时，父母特别是妈妈应当通过倾听给孩子以最好的关注。 倾听时，要态度平和，表情专注，一定不要漫不经心，不要去打断他的哭泣或倾诉，可以轻轻地搂着他，让他感受到你关注的目光，给他信心和足够的安全感，然后给予适当的指导。 孩子虽然年幼，也同样有自尊，并希望得到别人的尊重。母亲应当把自己当作孩子的知心朋友，不要轻易失信于孩子，也不要摆出长者的架势，用高人一等的口吻与孩子谈话。在孩子发表自己的意见时，要相信他“句句实言，皆无戏言和不须避言”，无论他的观点多么幼稚简单，妈妈都要耐心地倾听，让孩子体会到平等和被尊重的感觉，这样在毫无挫折的情况下，孩子才可以畅所欲言，向妈妈敞开心扉，越谈越亲热。 其实，亲子和谐的最佳保证，就是“了解彼此”，如果你能做到了解自己的孩子，并让孩子了解到你对他的爱，那么孩子一定会非常喜欢你，并且健康茁壮地成长，拥有获得幸福人生的力量！
孙凌
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文章 青春期睡眠调适
进入青春期后，在激素和环境的共同作用下，青少年的睡眠往往会发生 2 个小时的生理性睡眠时相延迟，即晚睡晚醒。过早的上学时间可能会导致青少年睡眠周期被迫打断，但青少年所需的睡眠量却没有显著变化，因此青少年常常在上学日出现困倦思睡等睡眠不足的现象。而在上学日累计的“睡眠债”通常致使他们在周末进行“补偿性”睡眠，出现明显的“社会时差”。青少年睡眠不足和不规律的问题在全球范围内都十分突出。优质睡眠、开心益智，特提出以下建议，助力青少年拥有健康好睡眠： 1. 保持睡眠的规律性：制定一个规律的作息安排，固定睡眠时间，并且在上学日和周末保持相同的睡眠时间。制定一致的睡前程序，安排一些有益于放松的睡前活动，以助快速入睡，建议午休可小睡或闭目养神 15-40 分钟，原则上不超出 1 个小时。 2. 适宜的睡眠环境：影响睡眠质量的环境因素包括“宏观环境”和“微观环境”两部分。“宏观环境”主要包括卧室温度、声音、光线等；“微观环境”主要包括睡眠位置、床上用品、床面布置等，应全面予以调适。另青少年对光照较为敏感，应在黑暗的环境中入睡，必要时使用眼罩和耳塞。 3. 合理饮食有助于睡眠健康：研究发现每天摄入牛奶、高脂肪鱼、樱桃和猕猴桃等食物，能够提高睡眠质量；除了饮食结构外，进食时间和规律性对外围器官的生物钟有显著影响，进而对睡眠周期产生影响。尽量避免睡前过饥过饱，避免午后含咖啡因和能量饮料的摄入。 4. 避免睡前使用电子产品：屏幕暴露不仅会干扰睡眠启动所需的放松状态，还会抑制褪黑素的正常分泌，改变睡眠 - 清醒周期。电子产品的使用易导致青少年沉迷于数码世界，使入睡时间不断推迟，从而导致睡眠不足或睡眠质量欠佳。青少年至少应在睡前半小时关闭电子产品，调至静音状态，避免提示音影响入睡。 5. 良好的家庭环境和氛围，有助于青少年健康睡眠习惯的建立，家长需注意自身情绪调节，努力避免指责、虐待、冲突等负面教育模式。 6. 不要在床上从事与睡眠无关的事情：床只应该用来睡觉，非睡觉时间避免躺在床上，否则可能会产生不当联结，导致夜间躺下后无法快速入睡。 7. 如果睡眠问题对学习和生活造成影响，短期内无法调适，建议尽快寻求专业帮助，及时干预。 “健康睡眠，人人共享”——愿我们都能睡走压力，睡出健康，每天睡得香！
孙凌
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文章 妈妈偷看了我的日记，我跟她大吵了一架，为什么家长这么不尊重我
涵涵文静乖巧，成绩优秀，人见人爱。可从初三下学期开始，涵涵变得不爱讲话了，回家后就把自己关进房间，整个人也不像以前那么活跃了。孩子这是怎么了？是不是早恋了，还是遇到什么事儿了?爸妈问过涵涵几次，但涵涵都说没有什么事。爸妈变得敏感起来，经过搜索，终于在涵涵房间里发现了一个漂亮的日记本，封面上一个站在风中的女孩背影，父母小心翼翼地打开本子，娟秀的字体配着自创的插图呈现着孩子的段段心事，快乐、忧伤、困惑一并涌来，日记里出现最多的是英俊帅气的班主任，班主任的一句话、一个动作都被涵涵清晰地记录下来。爸妈虽然把日记本放回原处了，但心开始不平静了。一天，父母趁孩子不在家，又一次翻看了日记，这一次真把父母吓坏了，一颗骷髅头下面两根交叉的骨头，配着一行文字，活着真累真烦，真想化做一堆白骨！这下父母再也坐不住了，晚上便关切地问涵涵为什么想到死，涵涵一下子就急了，“原来你们真的在偷看我的日记，前些天你们的话里反复出现我日记里的内容，当时我只是怀疑，没想到我用的这招儿还真灵，告诉你们，我从来就没想过死，但是你们这样做让我很难过”，说完，涵涵哭着冲出家门，一个人在小花园里呆了一夜。自此之后，涵涵和父母的关系变得疏远和冷淡。来咨询时，咨询师问她这样做是否必要，她说虽然想起来很是后怕，不过认为很值得。因为一定要让父母认识到不尊重孩子的严重性。 涵涵说自己很小就开始记日记了，日记本是自己最亲密的伙伴，它可以和她一起哭、一起笑、一起悸动、一起困惑，它陪伴自己一起成长，日记是写给自己的，不欢迎别人参观和打扰。父母这样做实在是太过分了，分明是在怀疑什么，这样做就是对我不尊重不信任。 的确，父母偷看孩子的日记，是不尊重孩子的隐私权，是不信任孩子，是应该郑重向父母提出的。但作为孩子也要想一想，如果你能把自己的喜欢怒哀乐多和父母说说，他们会这么紧张兮兮地去当“侦探”吗？也许，只有等你长大了，当父母了，才体会到作父母的心，他们对孩子的牵挂、担心，与其将来幡然省悟，为什么现在不能换位思考一下？ 另外，涵涵采用骷髅头加白骨的方式考察父母，采用离家出走的方式表达自己的独立意愿也确实过分，当爸爸妈妈发现孩子要自杀、当孩子一夜不回家，父母们是怎样度过这个不眠之夜的啊！ 给父母的话： 日记是孩子倾吐心事、发现自我、修正和完善自我的媒介，也是宣泄情绪的一种有效方式，是值得鼓励的。然而日记是私密性的，即使是父母，在未经允许的情况下也是不能随意触碰的，因为中学生越来越强的成人感和独立意识使他们渴望着平等、尊重和信任。尽管家长偷看日记的初衷就是为了了解孩子，更好地关心和指导孩子成长，并非有意窃得孩子的隐私，但这样的做法无异于让孩子脱光了衣服站在你面前，孩子长大了，无论生理还是心理，这样的方式显然是不恰当的。每位家长都爱自己的孩子，但爱的方式也要随着孩子的成长逐渐地改变。家长要在充分尊重和信任的基础上，放下家长架子和作风，与孩子进行朋友式的沟通，相信只要方法得当，孩子会把心事说给你听，而那些心事正是他日记中的内容呢。
孙凌
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文章 想摆脱家长的约束，但是离开家长又不知道该怎么办，是心理问题吗？
薇薇虽然才上初二，身高已经1.66米，亭亭玉立，俨然一个大姑娘了。最近妈妈感到薇薇不象以前那么爱撒娇了，回家以后也不再像只小鸟一样叽叽喳喳的，说着学校里每天发生的事。每天放学回家就在房间里不出来，变得越来越沉默。一天，妈妈给薇薇买了一条裙子，是一条带蕾丝的泡泡裙，穿起来象一个小公主，薇薇试完后就把裙子扔到一边，撅着嘴对妈妈说：“麻烦您以后别给我买这么幼稚的衣服。”说完转身回到自己房间，这样的反应是妈妈没有想到的。还有一次，薇薇突然气愤地跑到厅里，对爸爸妈妈大喊：“以后你们不准进我的房间，随便动我的东西，真讨厌。”薇薇的话让妈妈感觉很陌生，要知道她只是去打扫了一下房间。学校组织夏令营，要离开家一个星期，薇薇兴奋异常，不允许爸妈提醒和插话，自己整理了行装。很轻松的离开了家。一个星期很快过去了，薇薇回到家搂着妈妈脖子不放手，说快想死妈妈了，说还是家里好等等，并且说临走的时候忘了带好几样东西，结果到外面觉得很不方便，说还是妈妈想得周到。可没过几天，薇薇又恢复了老样子。薇薇自己也觉得奇怪，在家里时，总想逃得远远的，离开爸妈的管理和约束；可真正离开家，到了外面，自己又感到害怕，很多事都不知道该怎么办，自己是不是有心理障碍了？ 当然，可以肯定的说，目前薇薇并不存在心理障碍，她只是处在个体成长的一个从幼稚走向成熟的过渡期。 很多父母有着薇薇妈妈一样的抱怨。他们感到孩子进入中学最突出的变化是“不如小学时听话了”“认为自己不是小孩儿了”“有主意了”。其实，这些变化恰恰反映着孩子自我意识的发展和独立意识的日趋强烈，他们一方面想尽力摆脱家长的管束，希望家长别总把他当小孩子看待，要与家长“平等”，愿意家长多理解和尊重他们；另一方面，对过去的“我”也决心“一刀两断”，常常强调：“那时，我是小孩儿，我太幼稚。”似乎是在向我们宣称：“我不再小！”这种企图在心理上与父母决裂、与自己儿童时代决裂的现象叫做“心理断乳”。 但事实上这种决裂并非轻而易举，孩子并未完全成熟，自我认知水平仍较低，思考问题多注意表面化的现象，多具有片面性。行为控制能力及情绪调节能力均较弱，稳定性差，也常常受到挫败。很多方面他们仍然需要向父母、家庭及他人寻求帮助，满足依赖感，从而产生了成人感与幼稚性、独立与依赖之间的痛苦与矛盾。 作为这一时期的青少年，应该对自己的心理发育特点有一个较为全面的了解，应当尊重父母，理解父母对自己的爱，遇事多与父母商量，征求父母的意见和建议。 给父母的话： 在这一时期，家长应该更多地用积极的眼光看待他们的独立性和反抗性，而不能只把它看成是消极的、危险的因素。家长应该抓住这个教育的最佳期，积极促进孩子心理的健康发展。一方面，不要把他们当作“小孩子”来看待，要适当地尊重他们的意见。另一方面，也不要把他们当作成熟的青年人来看待，要给予必要而正确的指导监督，既要采取措施来充分发展他们在学习上和生活上的独立性和自觉性，同时要积极而恰当地克服他们的幼稚性、冲动性和依赖性。
孙凌
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文章 为什么喜欢和同学在一起，而不喜欢和家长在一起？
小东是被爸妈逼着来到心理门诊的。因为小东自上了初三开始，就不怎么和他们说话了，反而和同学们的来往越来越密切，闲暇的时间大多是和同学在一起，而且回家的时间越来越晚，对爸妈的态度也越来越差。爸妈到学校了解情况，老师说小东挺好的，很阳光，人缘也不错，没发现什么异常。以前，都是妈妈带小东去买衣服，现在变成小东和同学一起去买了。小东的零花钱越要越多。最近爸妈发现小东竟然和同学去了网吧，为此，爸妈对小东进行了严厉的批评，小东解释说只陪着同学去过一次，自己对网游并不感兴趣，同学邀请，不能驳同学面子。爸妈担心小东交友不慎，把自己毁了，给小东提出了很多规定，小东一气之下摔门就走了，一夜未归，也没给家里来个电话。爸妈急得一夜未眠，他们怎么也想不明白为什么儿子越长越大，可心却离他们越来越远了。早上爸妈去学校门口“蹲堵”，发现小东和同学有说有笑的，爸爸几乎是冲上去，把儿子塞进车里，带到心理门诊。 小东一脸不服气，在诊室中大喊：“我喜欢和同学在一起，不喜欢和家长在一起就是有病吗？” 在心理门诊，这样的场景经常会遇到。其实，这是青少年走向独立的一种表现，是和他们的心理特点相一致的。 进入青春期后，青少年的社会生活的中心从家庭转到学校，这时，青少年需要认识自我，肯定自我，希望有更多的机会表达自己的意见，想法，也希望能有人倾听自己的话。而这种需求较少能从父母那里得到满足。因为父母往往觉得孩子的思想幼稚、不成熟，更多的是给孩子以批评、指导和要求。同时，父母大多用成人的眼光看待孩子的烦恼、困惑，使青少年觉得父母不能理解自己。而同龄人的思想水平差不多，对事物的看法有更多的共同之处，较容易产生共鸣。他们觉得朋友比父母更可信赖、更容易沟通，有更多的共同语言。 同龄朋友可以帮助青少年增进自我的了解，肯定自我的价值，还可以使他们得到情绪上的缓解。另外，青春期的人际关系，也是青少年学习适应社会的一个过程。特别是在现代家庭里，独生子女逐渐增多，他们在与朋友的交往中，可以更好地学习如何与别人建立关系，交流思想，沟通感情，学会扮演适当的社会角色，为将来的社会交往做好准备。 青少年时期的朋友感情最为单纯、真诚，正因为如此，这个时期所交的朋友经常是一生的朋友。但是交朋友也应该有所选择，不仅要性情相投，还要有益于彼此的健康成长。如果发现自己交了一个坏朋友，就要拿出决心和勇气，坚决离开他们。否则，在交往中受到他们的坏影响，这个责任只有自己来负了。 给父母的话： 青少年期的孩子面临着“依恋情感”的转移，由小时候的依恋父母，向依恋同学、依恋朋友、依恋异性朋友转移。很多家长不能认识到孩子疏远自己，渴望伙伴关系是成长的一种表现，而表现出捕风捉影、过分担心，例如孩子周末出去玩，晚上12点多才回来，就认为他是和不好的朋友在一起，肯定会学坏，他会受别人引诱学坏，酗酒、吸毒……，这种担心会导致对孩子的限制，亲子冲突就不可避免。如果父母了解一下孩子回来晚的原因，仅仅是大家玩得痛快，忘记了时间，那么，与孩子订立协议，要求他外出时一定要在12点以前回来，交代他最基本的交友原则，事情就迎刃而解了。你会体会到，自己的焦虑在减轻，孩子态度也会缓和。
孙凌
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文章 爸妈对我期望很高，怎么达到他们的要求？
宁宁说她的童年记忆几乎都是爸妈带她去参加的各种学习班，绘画、跳舞、心算、英语、钢琴，上学后又参加各种各样的补习班和提高班。宁宁很争气，成绩一直出类拔萃，小升初以优异的成绩考入市重点中学。初一上学期结束了，宁宁只考了全班第14名， 回家后，宁宁大哭一场，妈妈不仅没安慰宁宁，反而臆断宁宁肯定没把全部精力放到学习上，否则不会考到这个成绩，宁宁很委屈，自己一直很认真地学习，只是考试的时候总担心自己考不好，影响了考试状态。从那以后，宁宁变得郁郁寡欢，对自己的能力产生怀疑，成绩也一次比一次差。妈妈非常生气，反复责怪宁宁不用心，还涕泪交加地诉说了自己的成长经历：高中毕业后没能考上大学，看着自己的同学考了硕士、读了博士，心理很不是滋味，暗暗发誓一定要扬眉吐气，但随着时间的推移，这个想法便成了一个美丽的梦，直到看到自己的女儿美丽聪慧，这个梦想又慢慢复苏了，妈妈希望宁宁能够圆了自己年轻时的梦，一路披荆斩棘，考入名牌大学，拿到博士学位，然后出国留学，找到一份好工作…… 新学期开始了，宁宁上课开始走神，晚上经常从噩梦中惊醒，在初二生活开始第3天，宁宁提出休学，任凭爸妈怎么劝说，根本无济于事。在咨询时，宁宁无奈地说，爸妈对我期望太高了，压得我喘不过气来，我知道他们爱我，面对他们我总有愧疚感，我对不起他们，但我不知道怎样才能达到他们的要求？ 父母对子女的期望是推动子女行为的内在力量需求基础上所产生的对他们行为结果的某种预测性认知，属于信念价值动机。这种动机是父母价值观与教育观念的集中反映，它决定教子态度与方式，也直接影响亲子关系。适当的期望值才能够给孩子提供不竭的动力，过高或是过低都会降低孩子的学习绩效。 家庭是一种凝聚力很强的特殊的社会心理群体。双亲特别是中国的父母对子女的成长倾注了极大的关心和爱护，子女对父母满怀依恋和信任感，因此父母对子女的期望往往成为子女上进的强大的激励力量。有关研究已发现家长对子女的期望水平在其总体上，与子女的学习和教育成就呈正比。但只有当期望目标为孩子所接受，并通过一定努力可以达到时，才会有激励作用。违背社会发展的客观需要和少年身心发展内在规律的期望目标只能给青少年带来沉重的心理压力，阻碍其健康发展。 作为子女，应当理解爸妈的含辛茹苦，主动向父母表达自己的意愿及想法，消除潜在的误解，给自己制定合理的目标，并在困惑或困难时及时与父母沟通，寻求父母的帮助。但不要内疚，只要尽力了，就要对自己满意，可以学习一些积极的应对压力的方法，学会放松，为自己减压。 给父母的话： 目前很多父母对子女期望水平过高，脱离社会需要与子女本身的愿望和能力，是造成青少年亲子矛盾冲突的首要因素。实验证明，家长更新人才观，根据社会与子女实际情况，调整期望目标与水平，科学地进行升学与择业指导，是调试亲子关系，促进孩子健康发展的关键一环。作为父母，要了解孩子的长处和不足，因材施教，可以和孩子共同商讨，客观地建立起近期、中期和远期目标，及时适时地鼓励孩子，并帮助他们养成正确面对失误、客观分析失误原因、找到解决方法的习惯和能力。
孙凌
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文章 我利用业余时间打工赚了钱，却被家长骂，我有错吗？
高二的寒假，小斌瞒着父母，通过同学的爸爸，找到了一份在超市备货和理货的工作，小斌非常珍惜这份工作，因为他希望通过自己的努力，赚到钱买下心仪已久的滚轴运动鞋。小斌是滚轴爱好者，在银河广场小有名气，有不少小学生拜他为师。可是滚轴鞋很费，专业配件也不便宜，而且父母对他滑滚轴也不很赞成，所以小斌不好找父母要钱，就想到了打工赚钱。小斌做事很认真，又肯吃苦，很快赢得了同事们的好评。但是小斌打工的事很快就被爸妈发现了，爸妈非常生气，第一是因为小斌瞒着他们；第二小斌出去打工会影响学习。爸妈从小斌不理想的期末考试成绩开始说起，一直说到考不上大学，将来凄惨的生活状态预测。小斌觉得很委屈，他觉得在这件事上自己没有任何错误，在为自己辩驳中，小斌冲动地说：“我恨你们、恨这个家，你们这样管我，会后悔的，你们越希望我学习，我越不学”。就这样，一晚上在一家人愤怒的争吵中度过了。小斌虽然一夜未眠，第二天早上不顾父母的阻拦，依然按时去上班了。父母在这件事上也想不通，他们认为小斌太不懂事，给他创造了优越的生活和学习条件却不珍惜，真不理解家长的苦心。于是一起走进了心理门诊。 事实上，小斌利用业余时间打工赚钱并没有错，父母对小斌的关心和期待也没有错，只是父母太在意小斌的学业，而忽略了其它能力对于小斌成长的重要性。 一个人生下来之后是“自然人”，而最终要成为“社会人”。中学生正是处于由“自然人”向“社会人”转变的关键时期。与儿童期相比，中学生的心理带有极大的社会性。他们以极大的兴趣关心着生活中的种种现象和问题，或观察、或思考，或讨论，或评判，历史、政治、文化、艺术、人际关系、社会道德等等都成为他们认识社会、了解社会的对象。与此同时，他们会对以往的道德标准及价值能力不断地进行重新评价，逐步形成自己的人生观、世界观和与众不同的个性特征及一定的为人处事的态度和行为方式。 小斌选择打工赚钱，无疑是自己主动选择了接触社会的机会，并为以后独立生存积累经验和奠定基础。作为父母，应当积极地支持孩子，并尽可能多的为他们创造社会实践和提高生活技能的机会，比如安排适当的家务劳动，购物，参与家庭事务或理财等等，如果能找到外出打工的机会就更好了，在这样的实践中，无论做得好坏，都是收获，它可以使孩子学会全面地分析认识问题，学会统筹安排，学会人际交往，学会面对失败，学会应对问题的方法，这些能力的获得和提高是书本上学不到的。 而作为孩子，应当将打工地点和具体事项告知父母，让父母了解自己的去向，因为社会毕竟不同于家，必要时，父母可以给予适时的指导。另外，要合理安排好课业学习和打工的时间，尽量不耽误学习和休息。
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文章 父母离婚了，我该怎么办？
初三上学期，让茜茜感觉最痛苦的一段日子，爸妈离婚了。爱自己的爸妈分开了，房间里再也没有了一家人其乐融融的景象。敏感的茜茜在爸妈激烈的争吵中隐约知道了他们离婚的原因，是妈妈有了婚外情。象电视剧里的情节一样，爸妈来问她“跟爸爸还是跟妈妈”的问题，茜茜咬着嘴唇，但还是没能止住泪水的奔涌，茜茜说：“我恨你们，我谁也不跟”。最终，茜茜被判给了爸爸。爸爸工作很忙，几乎顾不上茜茜的学习和生活，茜茜开始夜夜网聊，上课睡觉，不完成作业，不和同学交流，很快，茜茜的成绩从全班第三名落到了倒数第三名，爸爸只好给小云办理了休学手续。休学后，茜茜更加生活没有规律，漂亮的茜茜变得肤色晦暗，两个黑眼圈越来越明显。茜茜有时去妈妈那里，妈妈会给茜茜买名牌衣服和一大堆茜茜喜爱的小食品，但每次回来，茜茜会比以往更加不开心。爸妈成了仇人，两个人互相否定和诋毁，茜茜不明白，以前那么恩爱的爸妈这么轻易就没有了感情。茜茜很漂亮，有很多小男生追求，但茜茜不相信感情，也害怕自己真的会爱上谁。在一次自杀未遂后，茜茜被爸妈一起带到了心理门诊，茜茜哭着对心理医生说：“我没有病，我想念从前的生活，我想要一个完整的家”。 不可否认，健全完整的家庭对孩子身心健康发展具有重要的作用。其功能除了能给孩子以安全感，满足孩子的安全需要之外，父母不同的性格特征和教育方式上的差异也是一种教育环境上的巧妙配合，对孩子个性的和谐发展具有不可替代的作用。然而，在因各种原因而导致解体的家庭中，这些条件就都被不同程度地破坏了。其中，尤其是在离异家庭中，孩子由于失去了父母一方甚至双方的关爱与呵护，稳定与安全的基本需要长期得不到满足，因此在情绪和性格的发展上，极易出现各种问题与障碍。象茜茜一样，面对父母的离婚，不仅出现了明显的负性情绪反应，打乱了她正常的生活秩序，还影响到了她的婚姻观及对别人信任感的建立，甚至威胁到她的生命。 但是，我们从许多研究和一些个案也看到：有些在单亲家庭里成长起来的孩子，有着更强的集中注意的能力、忍耐力和坚韧性，奋斗精神等自我拯救的能力都超过同龄孩子。由此可见，父母离婚虽然会让孩子陷入痛苦，但它并非毁灭性事件，孩子也并不是只能被动地接受家庭的影响，完全可以积极主动地发挥自我能动性，增强自我拯救能力，也是可以起到补偿作用的。 作为父母，要意识到两个人虽然分开了，但并不是仇人，仍然是孩子的爸爸妈妈，对孩子可以象从前一样地关爱，在孩子面前不要相互争吵或诋毁，让孩子仍然可以感到来自父母双方的爱。 作为孩子，要正确看待父母的离婚。父母之所以分开，是因为他们在一起不能再体会到生活的快乐，与其痛苦地生活，不如洒脱地分开，去追寻新的快乐。其实，自己并没有损失什么，仍然可以象从前一样拥有爸妈的爱。父母离婚听起来是一件坏事，但父母离婚之后，如果孩子能够学会理解父母并有意识地提高自己的独立生活能力事实上也是获得了一次成长的机会。
孙凌
主任医师
天津市安定医院
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文章 爸妈总是吵架，我都烦死了，怎么办？
小征说自她有记忆开始，父母就每天都在吵，每天几小吵，几天一大吵，好像不吵架，日子就没有办法过。小征不爱吃饺子，是因为记忆中每到包饺子的时候，父母就要大吵一架，有一次，爸爸竟把一盆饺子馅都扣到了地上，摔门而去，只剩小征搂着妈妈一起哭。还有一次，是小征6岁那年的春节，就是因为爸爸要穿哪件衣服的问题争吵了起来，结果爸妈结婚时买的一对非常漂亮的镜子被他们摔得粉粉碎。后来，爸爸开始喝酒，喝完就打她和妈妈。小征今年已经16岁了，对于家庭的记忆只有眼泪、争吵或拳脚相加，她羡慕班上的同学，可以和爸妈一起旅游、聊天和娱乐，其乐融融。在同学们面前，她不愿意提到自己的家，小征感到很烦，以致于这种烦躁的心情带到了学习和同学相处中，小征成绩不好，没有好朋友，每天独来独往，她认为大家都不会喜欢她，她也不相信人与人之间会建立起深厚和永恒的感情，因为爸妈当初走进婚姻肯定是因为彼此相爱，而现在就象仇人一样，自己也暗暗发誓，将来一定不结婚。 在几次与同学发生冲突后，老师建议小征的妈妈带孩子前来咨询。 小征在咨询中表现得被动、敌对和挑剔，而且可以感到她内心深处的孤独和恐慌感。 在孩子成长发展的过程中，家庭环境是影响孩子心理健康的最重要的因素之一，虽然随着孩子年龄的增长，家庭的影响在减弱，但是幼年或童年在家庭中所受到的影响却是一生都无法消除的。 前苏联心理学家瑟先科曾指出，家庭环境和家庭中父母间紧张的冲突关系会成为孩子心理创伤的背景。这种心理创伤，使孩子的性格带有一系列消极特点，并且还可能导致孩子在精神上的某些病态。在夫妇间经常发生矛盾冲突的情况下，孩子从与家人相处中得到的只是反面经验：他总是看到并感到父母之间那种互相敌视的、不和睦的关系，他会变得不相信人与人之间能够存在友好的亲切的关系，他会过早地对人与人之间的一切关系感到悲观失望，因而也就不会去吸取同他人共事与合作的正面经验，这一切，对孩子的人格发展都会造成极大的负面影响。 另外，家长通常都具有作为模仿榜样的全部特点，正在成长中的青少年正是按照这些榜样来检验和调整自我意识和行为的。因此，作为家庭中权威人物的家长能够给孩子提供什么样的榜样，会直接影响孩子的心理健康。以小征为例，小征的父母经常吵架，那么小征很有可能就效仿了父母这样处理问题的方式。 父母吵架，孩子应该怎么办？消极的做法就是痛苦、烦恼，并且用悲观的眼光看待人生。其实人生百态，吵架可能是父母自己情感宣泄的渠道，是他们的一种生活方式。发泄完了，次日就没事了，很多时候他们吵完都会后悔并更加理解对方。所以，做子女的千万不要把自己卷入进去，天天愁眉苦脸的，更不要把婚姻看得一片灰暗。 小征已经长大了，可以在父母中间做做工作： 爸妈吵架，肯定是遇到不顺心的事了，先问清楚他们吵架的原因，心平气和地给他们分析，告诉他们遇事要冷静想想， 作为家庭的一分子，发挥自己的能量，积极地解决问题； 当个幽默的和事佬，两头说和！用乖巧的嘴讨他们欢心，一切不愉快就烟消云散了！ 或者，就当啥事都没发生，等他们冷静下来，自己就和好了； 有时爸妈吵完架后碍于面子不肯和好，孩子就得好好发挥作用了，在爸妈面前来回传信，添点儿油加点儿醋地说对方的好话，然后表现得比平时更乖巧、可怜，再端上一杯热茶，让他们有话好好说，爸妈一定会动容的； 待父母平静后，最好找个机会给他们讲讲吵架给自己带来的刻骨铭心的伤痛，要让父母明白，他们吵架会影响整个家庭尤其是孩子的健康成长。让孩子不幸福，应该是所有家长都不愿看到的结果。
孙凌
主任医师
天津市安定医院
396
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文章 家长说我逆反，我说家长不理解我，如何处理亲子冲突？
玲玲是个爱说爱笑的女孩。可自上初二开始，玲玲的笑声越来越少，回家后几乎不怎么讲话，每天有数的几句话也都带着火药味。一次，妈妈在看一部很感人的电视剧时，边看边哭，被玲玲看到了，玲玲不屑地说：“哟，您都那么大岁数了，还不知道电视剧是编出来的，何况这部片子拍得那么假，您还能哭得出来，服了您了。” 爸妈都是工人，没上过大学，可小时候的玲玲一直认为爸妈是世界上最棒的人，无所不能，而且玲玲小时候的梦想是长大后去妈妈的单位工作，和妈妈穿一样的工作服。玲玲一天天长大了，她不再盼望象爸妈那样生活，她认为爸妈没有文化，不会用电脑，不会搭配服饰，生活没有品味，赚钱少，买不起汽车和大房子，好几次在和爸妈的争吵中，玲玲都把这样的想法喊出来，并且觉得生在这样的家里是自己最大的不幸。 玲玲的房间杂乱无章，废纸、光盘、衣服扔得到处都是，玲玲不让妈妈收拾，而妈妈要求她自己收拾时，又总免不了一通争吵。 妈妈看不惯玲玲追星、网聊、看动漫，听不惯玲玲说话故意带着嗲声嗲气。前不久，玲玲去美发店，把一头整齐的秀发剪成了中碎发，前面留了一撮长头发盖住了半张脸，最激烈的一次家庭战争也由此爆发了，妈妈趁玲玲熟睡的时候，剪掉了前面那撮长发，第二天，玲玲醒来发现后边哭边喊边砸东西，并扬言要离家出走，再也不回来了，情急之下，妈妈拨通了“110”，警车来了，引来周围邻居观望，民警简单说了几句，摇摇头走了。玲玲说爸妈这样做让她没脸见人了，又哭闹着要自杀，最后，爸妈找来了家里的亲戚，轮番做工作，并暂住到亲戚家才算平息了这场战斗。 爸妈说玲玲太逆反了，他们认为作为家长管玲玲是正确的，否则，这孩子非走到邪路上去不可；玲玲认为自己和班上的同学都差不多，并没做什么出圈的事，爸妈太不理解自己了，别的同学家长就不是这样。 其实，青春期的亲子战争或轻或重，是不可避免的，也永远无从考证谁对谁错，因为它本身就是青少年在成长中亲子互相适应的过程，也可以说它是个体成长中必然要存在的阶段状态。 从青少年的成长过程来看，他们在小时候不会去考虑父母亲的教育、职业、出身、品德等情况，他们只关心父母是否爱自己。他们完全相信父母，依恋父母，并认为父母是无所不能的。可是到了青春期，青少年会发现，父母常常不能完全理解自己的想法，这时，他们开始用批评的眼光看待父母，觉得父母胆小怕事，墨守陈规，跟不上潮流等等。这个时期，孩子的自我意识已经觉醒，十分渴望独立。他们认为自己已经长大了，不愿父母再处处管着自己，对父母的唠叨不休和过多干涉十分反感。可对于一些问题，自己又没有经验解决，所以内心中经常充斥着不安与无助感，通常会以言语偏激、情绪多变、愤世嫉俗或沉默寡言的方式表达出来。如果父母不理解这些表观行为背后的心理发育特点和孩子真实的内心感受，就往往为孩子的反抗和敌对态度感到愤怒、伤心和不知所措。 亲子关系是双方面的，父母和子女都要学习沟通，增进彼此了解，作为子女的青少年，更应诚心配合，不能只要求父母，不要求自己，只有双方都付出诚意和努力，才能顺利解决亲子间的矛盾，建立并保持最佳的亲子关系。 在子女方面，青少年要珍惜父母的爱心和关怀，若父母的想法和你不一致，必有他们的道理。所以孩子与父母沟通时，也应做到以下几点： （1）主动向父母表达自己的意愿及想法，消除潜在的误解。 （2）不要在父母心情不好或很劳累时打扰父母。 （3）尊重父母的建议和指导，不随意顶撞父母。 当与父母出现比较严重的冲突时，不妨请第三者，如其他长辈，邻里朋友，或专业人员帮助，避免使事情闹僵。 还可以采用一些协商解决问题的方式。例如：玲玲要剪中碎发的问题，先陈述观点：玲玲的理由是这很时尚，同学们都这样；妈妈的理由是这种发型很不好看，像“梅超风”；爸爸则认为学校有校规，学生不能留长发。提出的解决方案有：①剪掉前面那一撮长头发；②剪个运动头；③剪个女式男发；④剃光头⑤不剪掉前面那一撮长头发，但上学时要把它别上去，以免盖住脸影响视线。经过讨论，协商的结果，同意方案⑤。这样星期天玲玲还是可以梳自己喜欢的发型，问题得到了圆满的解决。 给父母的话： 当父母意识到孩子已经长大，并有意回避自己，不愿与自己沟通时，就应该注意以下几点了： （1）耐心倾听子女述说的理想、看法、困扰和苦恼，了解子女的内心世界，注意倾听时不插嘴、不评论、不教训； （2）对子女不要过分唠叨，多给子女以鼓励而不是直接夸奖或责备。 （3）减少对子女过多的要求，在生活起居、服饰发型等不太重要的事情上可以表明自己的观点，但给孩子选择的自由。 在管教子女方面，父母首先应该尊重子女的人格，让孩子感到，父母是理解他们，关心他们的，并且准备分担他们的烦恼，愿意根据自己的经验给他们以指导。 如果孩子的行为已经发展到无法在家里协商解决的地步，可能孩子患对立违抗障碍，需要寻求心理医生的帮助。
孙凌
主任医师
天津市安定医院
392
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