妈妈偷看了我的日记，我跟她大吵了一架，为什么家长这么不尊重我
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孙凌
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涵涵文静乖巧，成绩优秀，人见人爱。可从初三下学期开始，涵涵变得不爱讲话了，回家后就把自己关进房间，整个人也不像以前那么活跃了。孩子这是怎么了？是不是早恋了，还是遇到什么事儿了?爸妈问过涵涵几次，但涵涵都说没有什么事。爸妈变得敏感起来，经过搜索，终于在涵涵房间里发现了一个漂亮的日记本，封面上一个站在风中的女孩背影，父母小心翼翼地打开本子，娟秀的字体配着自创的插图呈现着孩子的段段心事，快乐、忧伤、困惑一并涌来，日记里出现最多的是英俊帅气的班主任，班主任的一句话、一个动作都被涵涵清晰地记录下来。爸妈虽然把日记本放回原处了，但心开始不平静了。一天，父母趁孩子不在家，又一次翻看了日记，这一次真把父母吓坏了，一颗骷髅头下面两根交叉的骨头，配着一行文字，活着真累真烦，真想化做一堆白骨！这下父母再也坐不住了，晚上便关切地问涵涵为什么想到死，涵涵一下子就急了，“原来你们真的在偷看我的日记，前些天你们的话里反复出现我日记里的内容，当时我只是怀疑，没想到我用的这招儿还真灵，告诉你们，我从来就没想过死，但是你们这样做让我很难过”，说完，涵涵哭着冲出家门，一个人在小花园里呆了一夜。自此之后，涵涵和父母的关系变得疏远和冷淡。来咨询时，咨询师问她这样做是否必要，她说虽然想起来很是后怕，不过认为很值得。因为一定要让父母认识到不尊重孩子的严重性。
涵涵说自己很小就开始记日记了，日记本是自己最亲密的伙伴，它可以和她一起哭、一起笑、一起悸动、一起困惑，它陪伴自己一起成长，日记是写给自己的，不欢迎别人参观和打扰。父母这样做实在是太过分了，分明是在怀疑什么，这样做就是对我不尊重不信任。
的确，父母偷看孩子的日记，是不尊重孩子的隐私权，是不信任孩子，是应该郑重向父母提出的。但作为孩子也要想一想，如果你能把自己的喜欢怒哀乐多和父母说说，他们会这么紧张兮兮地去当“侦探”吗？也许，只有等你长大了，当父母了，才体会到作父母的心，他们对孩子的牵挂、担心，与其将来幡然省悟，为什么现在不能换位思考一下？
另外，涵涵采用骷髅头加白骨的方式考察父母，采用离家出走的方式表达自己的独立意愿也确实过分，当爸爸妈妈发现孩子要自杀、当孩子一夜不回家，父母们是怎样度过这个不眠之夜的啊！
给父母的话： 日记是孩子倾吐心事、发现自我、修正和完善自我的媒介，也是宣泄情绪的一种有效方式，是值得鼓励的。然而日记是私密性的，即使是父母，在未经允许的情况下也是不能随意触碰的，因为中学生越来越强的成人感和独立意识使他们渴望着平等、尊重和信任。尽管家长偷看日记的初衷就是为了了解孩子，更好地关心和指导孩子成长，并非有意窃得孩子的隐私，但这样的做法无异于让孩子脱光了衣服站在你面前，孩子长大了，无论生理还是心理，这样的方式显然是不恰当的。每位家长都爱自己的孩子，但爱的方式也要随着孩子的成长逐渐地改变。家长要在充分尊重和信任的基础上，放下家长架子和作风，与孩子进行朋友式的沟通，相信只要方法得当，孩子会把心事说给你听，而那些心事正是他日记中的内容呢。
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每个父母都爱自己的孩子，都希望孩子能够在自己的呵护下，健康、快乐、幸福地成长。母亲更是如此，从小生命在腹中悄悄孕育的那一刻起，密不可分的母子亲情已经不容更改地存在了，“准妈妈”在抚摸着自己一天天隆起的腹部时，不断地在脑中描画着小宝宝的样子，她希望他（她）健康、漂亮、聪明、可爱，更要听自己的话。 然而事实往往令她们大失所望。我们经常会听到妈妈们抱怨说：“孩子非常不听话，动不动就发脾气，大哭大闹，简直拿他们没有办法。究竟有什么办法能够让孩子喜欢我们，并且变得稳定愉悦呢？ 我们不禁要问妈妈们，你们真正了解自己孩子的需要吗？了解他们为什么哭，为什么笑，为什么害怕，又为什么发怒吗？如果不很了解，那你又怎么能走进孩子的心里，让他们喜欢你呢？ 婴儿期孩子喜欢能听懂他们哭声的妈妈。 婴儿呱呱落地，是以哭来表示他的诞生的。哭是他们刚刚来到这个陌生的世界与父母亲交流的唯一方式，年轻的母亲常常不熟悉这种“哭”的语言，因此常在孩子各种各样不停的哭声中感到心烦意乱，无所适从。 婴儿的哭声有两种，一种是生理性的，是表达愿望的哭。比如饿了、悃了或者大小便了，这些都有一定的时间性和规律性。另一种则是病理性的。例如：尖厉的哭声，使人想到脑炎；阵发性的哭声使人想到肠痉挛；摔伤后，如果哭声加剧应想到骨折；长久的哭声，可能与饮食、慢性消化不良有关。如果母亲能认真地观察，则不难辨明和理解婴儿所要表达的情感和要求，那么也就可以通过婴儿这种最初的“语言”与之交流了，孩子的欲望得到了满足，自然就可以避免哭闹，与母亲融洽相处。 2 岁之前，孩子喜欢经常拥抱他们，能给他们安全感的妈妈。 孩子从小就渴望有人抱，愿意吸吮母亲的乳汁，喜欢看母亲的脸，这都是他们满足集体欲的表现。这种欲望是一种本能。母亲的拥抱、亲吻、贴脸、握手等直接的皮肤接触能使孩子体验到“温暖”、“愉快”、“欣慰”的感觉，大大有助于亲子之间关系的形成。这在心理上被称为“依附”。 人类实验资料显示，一、二岁的小孩，只有在母亲附近，才敢对陌生的一切进行探索，母亲可提供孩子探索环境时的安全感。 2 岁以前是孩子社会情感和行为发生的关键时期，如果早期无法和父母等亲近的人建立良好情感的话，成年后亦很难与他人发展出密切的人际关系。通常，对母亲的依附——喜欢和母亲在一起，并且在母亲离开时会哭泣——在 2 岁左右会达到高峰。 2 岁以后，孩子开始可以慢慢习惯和母亲分开。到了 3 岁左右，他已可以在母亲不在时和同伴或其他认识的大人一起游玩了。 所以，在孩子 2 岁之前，母亲应该在繁忙的工作之余，经常把婴儿抱在怀里，爱抚他，和他亲切地说话，给他洗澡，拉着他的手玩耍，这样不仅可以让孩子喜欢你，依附你，更主要的是可以避免孩子情绪不稳定，孤独以及不安全感等异常状态的出现，有助于孩子的身心健康。 3~6 岁的孩子喜欢“懂得进退”的妈妈。 人的一生大约有两个反抗阶段，一是“ 3~6 岁”，另一个则是“青春期”。在这两个阶段，孩子们开始认为世界是跟着他运转的，期待每个人喜欢他、爱他、欣赏他、尊敬他，甚至崇拜他，很多妈妈不了解这是孩子成长必经的轨迹，因此常与孩子发生冲突。 3~6 岁的孩子不会轻易礼让别人，好奇心强，大胆，冲动，自我控制力仍相当差。当他们的想法未被接受时，便会表示反抗，或忍不住大发脾气。此时即使你大发雷霆，也很难起到抑制效果，甚至只会加剧亲子冲突。面对这样的孩子，聪明的妈妈应该学会“进退”之道。所谓“进”的原则是，以“鼓励”、“赞美”和微笑的方式加强孩子安静、友善的行为，并选在他心情良好时，提醒他：“妈妈最喜欢那种喜欢帮助别人的人。”或者告诉他：“宝贝，你最近常发脾气让妈妈很难过。”这样将有助于孩子反省自己。 “退”之原则是，当孩子正在发脾气时，不要和孩子“对战”。而应该暂时“回避”，等孩子情绪平息之后，再设法倾听他的感受，或与他探讨发脾气的原因，或将他那种根深蒂固的“争胜”观念，引导到学习、唱歌或孩子感兴趣的一些事上去。这样只要你面对孩子，能够“进退得当，收放自如”，那么，你肯定能够陪伴孩子顺利地度过“反抗期”，并且会让孩子更加信任你，喜欢你。 任何年龄的孩子都喜欢真正了解他们的朋友式的妈妈。 1. 与孩子一同游戏、玩耍 喜爱玩耍是每个孩子的天性，玩耍也是孩子认识世界，学习社会的一种形式，有利于他们的智力发展。有的妈妈不明白游戏有益于孩子的身心健康成长，不愿让孩子玩，更不愿同孩子一道做游戏。因此封闭了孩子丰富生活的大门，更疏远了母子之间的情感交流。 与孩子一道游戏，可以很好地解决父母难得与孩子在一起的问题，可以较容易又行之有效地密切母子之间的关系。在使用专门时间致力于改善与子女的关系时，人所共有的内心深处的对于爱和亲密关系的需求，也会得到一定的满足。 在游戏中，母亲应让孩子扮演强者，自己扮演比较弱小无能的一方，在任何情况下，都要态度平和，充满欢乐，要活泼，充分融入孩子的游戏中，不要顾及自己的“尊严”，这样，孩子就可以在笑声中增强自信，消除紧张情绪，在亲情和愉悦的气氛中乐于接受你的一些切实可行的要求或建议，更喜欢与你相处。 2. 学会倾听孩子，尊重孩子 每个孩子都会有情绪低落或者烦躁或者让人无法理喻的时候，这些“不正常”的表现在孩子成长过程中起着特殊的作用，如果处理得好，会有利于孩子形成健全的人格和健康的心理。其实，孩子每一个“非正常”表现的背后都有一个正当的理由，他们是在宣泄精神或身体上的创伤所引起的负面情绪，是在呼唤成年人的关注以帮助他们更好地宣泄，从而获得最终的康复。 所以，当孩子有“不正常”表现时，父母特别是妈妈应当通过倾听给孩子以最好的关注。 倾听时，要态度平和，表情专注，一定不要漫不经心，不要去打断他的哭泣或倾诉，可以轻轻地搂着他，让他感受到你关注的目光，给他信心和足够的安全感，然后给予适当的指导。 孩子虽然年幼，也同样有自尊，并希望得到别人的尊重。母亲应当把自己当作孩子的知心朋友，不要轻易失信于孩子，也不要摆出长者的架势，用高人一等的口吻与孩子谈话。在孩子发表自己的意见时，要相信他“句句实言，皆无戏言和不须避言”，无论他的观点多么幼稚简单，妈妈都要耐心地倾听，让孩子体会到平等和被尊重的感觉，这样在毫无挫折的情况下，孩子才可以畅所欲言，向妈妈敞开心扉，越谈越亲热。 其实，亲子和谐的最佳保证，就是“了解彼此”，如果你能做到了解自己的孩子，并让孩子了解到你对他的爱，那么孩子一定会非常喜欢你，并且健康茁壮地成长，拥有获得幸福人生的力量！
孙凌
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孙凌
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孙凌
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小东是被爸妈逼着来到心理门诊的。因为小东自上了初三开始，就不怎么和他们说话了，反而和同学们的来往越来越密切，闲暇的时间大多是和同学在一起，而且回家的时间越来越晚，对爸妈的态度也越来越差。爸妈到学校了解情况，老师说小东挺好的，很阳光，人缘也不错，没发现什么异常。以前，都是妈妈带小东去买衣服，现在变成小东和同学一起去买了。小东的零花钱越要越多。最近爸妈发现小东竟然和同学去了网吧，为此，爸妈对小东进行了严厉的批评，小东解释说只陪着同学去过一次，自己对网游并不感兴趣，同学邀请，不能驳同学面子。爸妈担心小东交友不慎，把自己毁了，给小东提出了很多规定，小东一气之下摔门就走了，一夜未归，也没给家里来个电话。爸妈急得一夜未眠，他们怎么也想不明白为什么儿子越长越大，可心却离他们越来越远了。早上爸妈去学校门口“蹲堵”，发现小东和同学有说有笑的，爸爸几乎是冲上去，把儿子塞进车里，带到心理门诊。 小东一脸不服气，在诊室中大喊：“我喜欢和同学在一起，不喜欢和家长在一起就是有病吗？” 在心理门诊，这样的场景经常会遇到。其实，这是青少年走向独立的一种表现，是和他们的心理特点相一致的。 进入青春期后，青少年的社会生活的中心从家庭转到学校，这时，青少年需要认识自我，肯定自我，希望有更多的机会表达自己的意见，想法，也希望能有人倾听自己的话。而这种需求较少能从父母那里得到满足。因为父母往往觉得孩子的思想幼稚、不成熟，更多的是给孩子以批评、指导和要求。同时，父母大多用成人的眼光看待孩子的烦恼、困惑，使青少年觉得父母不能理解自己。而同龄人的思想水平差不多，对事物的看法有更多的共同之处，较容易产生共鸣。他们觉得朋友比父母更可信赖、更容易沟通，有更多的共同语言。 同龄朋友可以帮助青少年增进自我的了解，肯定自我的价值，还可以使他们得到情绪上的缓解。另外，青春期的人际关系，也是青少年学习适应社会的一个过程。特别是在现代家庭里，独生子女逐渐增多，他们在与朋友的交往中，可以更好地学习如何与别人建立关系，交流思想，沟通感情，学会扮演适当的社会角色，为将来的社会交往做好准备。 青少年时期的朋友感情最为单纯、真诚，正因为如此，这个时期所交的朋友经常是一生的朋友。但是交朋友也应该有所选择，不仅要性情相投，还要有益于彼此的健康成长。如果发现自己交了一个坏朋友，就要拿出决心和勇气，坚决离开他们。否则，在交往中受到他们的坏影响，这个责任只有自己来负了。 给父母的话： 青少年期的孩子面临着“依恋情感”的转移，由小时候的依恋父母，向依恋同学、依恋朋友、依恋异性朋友转移。很多家长不能认识到孩子疏远自己，渴望伙伴关系是成长的一种表现，而表现出捕风捉影、过分担心，例如孩子周末出去玩，晚上12点多才回来，就认为他是和不好的朋友在一起，肯定会学坏，他会受别人引诱学坏，酗酒、吸毒……，这种担心会导致对孩子的限制，亲子冲突就不可避免。如果父母了解一下孩子回来晚的原因，仅仅是大家玩得痛快，忘记了时间，那么，与孩子订立协议，要求他外出时一定要在12点以前回来，交代他最基本的交友原则，事情就迎刃而解了。你会体会到，自己的焦虑在减轻，孩子态度也会缓和。
孙凌
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孙凌
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文章 父母离婚了，我该怎么办？
初三上学期，让茜茜感觉最痛苦的一段日子，爸妈离婚了。爱自己的爸妈分开了，房间里再也没有了一家人其乐融融的景象。敏感的茜茜在爸妈激烈的争吵中隐约知道了他们离婚的原因，是妈妈有了婚外情。象电视剧里的情节一样，爸妈来问她“跟爸爸还是跟妈妈”的问题，茜茜咬着嘴唇，但还是没能止住泪水的奔涌，茜茜说：“我恨你们，我谁也不跟”。最终，茜茜被判给了爸爸。爸爸工作很忙，几乎顾不上茜茜的学习和生活，茜茜开始夜夜网聊，上课睡觉，不完成作业，不和同学交流，很快，茜茜的成绩从全班第三名落到了倒数第三名，爸爸只好给小云办理了休学手续。休学后，茜茜更加生活没有规律，漂亮的茜茜变得肤色晦暗，两个黑眼圈越来越明显。茜茜有时去妈妈那里，妈妈会给茜茜买名牌衣服和一大堆茜茜喜爱的小食品，但每次回来，茜茜会比以往更加不开心。爸妈成了仇人，两个人互相否定和诋毁，茜茜不明白，以前那么恩爱的爸妈这么轻易就没有了感情。茜茜很漂亮，有很多小男生追求，但茜茜不相信感情，也害怕自己真的会爱上谁。在一次自杀未遂后，茜茜被爸妈一起带到了心理门诊，茜茜哭着对心理医生说：“我没有病，我想念从前的生活，我想要一个完整的家”。 不可否认，健全完整的家庭对孩子身心健康发展具有重要的作用。其功能除了能给孩子以安全感，满足孩子的安全需要之外，父母不同的性格特征和教育方式上的差异也是一种教育环境上的巧妙配合，对孩子个性的和谐发展具有不可替代的作用。然而，在因各种原因而导致解体的家庭中，这些条件就都被不同程度地破坏了。其中，尤其是在离异家庭中，孩子由于失去了父母一方甚至双方的关爱与呵护，稳定与安全的基本需要长期得不到满足，因此在情绪和性格的发展上，极易出现各种问题与障碍。象茜茜一样，面对父母的离婚，不仅出现了明显的负性情绪反应，打乱了她正常的生活秩序，还影响到了她的婚姻观及对别人信任感的建立，甚至威胁到她的生命。 但是，我们从许多研究和一些个案也看到：有些在单亲家庭里成长起来的孩子，有着更强的集中注意的能力、忍耐力和坚韧性，奋斗精神等自我拯救的能力都超过同龄孩子。由此可见，父母离婚虽然会让孩子陷入痛苦，但它并非毁灭性事件，孩子也并不是只能被动地接受家庭的影响，完全可以积极主动地发挥自我能动性，增强自我拯救能力，也是可以起到补偿作用的。 作为父母，要意识到两个人虽然分开了，但并不是仇人，仍然是孩子的爸爸妈妈，对孩子可以象从前一样地关爱，在孩子面前不要相互争吵或诋毁，让孩子仍然可以感到来自父母双方的爱。 作为孩子，要正确看待父母的离婚。父母之所以分开，是因为他们在一起不能再体会到生活的快乐，与其痛苦地生活，不如洒脱地分开，去追寻新的快乐。其实，自己并没有损失什么，仍然可以象从前一样拥有爸妈的爱。父母离婚听起来是一件坏事，但父母离婚之后，如果孩子能够学会理解父母并有意识地提高自己的独立生活能力事实上也是获得了一次成长的机会。
孙凌
主任医师
天津市安定医院
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文章 爸妈总是吵架，我都烦死了，怎么办？
小征说自她有记忆开始，父母就每天都在吵，每天几小吵，几天一大吵，好像不吵架，日子就没有办法过。小征不爱吃饺子，是因为记忆中每到包饺子的时候，父母就要大吵一架，有一次，爸爸竟把一盆饺子馅都扣到了地上，摔门而去，只剩小征搂着妈妈一起哭。还有一次，是小征6岁那年的春节，就是因为爸爸要穿哪件衣服的问题争吵了起来，结果爸妈结婚时买的一对非常漂亮的镜子被他们摔得粉粉碎。后来，爸爸开始喝酒，喝完就打她和妈妈。小征今年已经16岁了，对于家庭的记忆只有眼泪、争吵或拳脚相加，她羡慕班上的同学，可以和爸妈一起旅游、聊天和娱乐，其乐融融。在同学们面前，她不愿意提到自己的家，小征感到很烦，以致于这种烦躁的心情带到了学习和同学相处中，小征成绩不好，没有好朋友，每天独来独往，她认为大家都不会喜欢她，她也不相信人与人之间会建立起深厚和永恒的感情，因为爸妈当初走进婚姻肯定是因为彼此相爱，而现在就象仇人一样，自己也暗暗发誓，将来一定不结婚。 在几次与同学发生冲突后，老师建议小征的妈妈带孩子前来咨询。 小征在咨询中表现得被动、敌对和挑剔，而且可以感到她内心深处的孤独和恐慌感。 在孩子成长发展的过程中，家庭环境是影响孩子心理健康的最重要的因素之一，虽然随着孩子年龄的增长，家庭的影响在减弱，但是幼年或童年在家庭中所受到的影响却是一生都无法消除的。 前苏联心理学家瑟先科曾指出，家庭环境和家庭中父母间紧张的冲突关系会成为孩子心理创伤的背景。这种心理创伤，使孩子的性格带有一系列消极特点，并且还可能导致孩子在精神上的某些病态。在夫妇间经常发生矛盾冲突的情况下，孩子从与家人相处中得到的只是反面经验：他总是看到并感到父母之间那种互相敌视的、不和睦的关系，他会变得不相信人与人之间能够存在友好的亲切的关系，他会过早地对人与人之间的一切关系感到悲观失望，因而也就不会去吸取同他人共事与合作的正面经验，这一切，对孩子的人格发展都会造成极大的负面影响。 另外，家长通常都具有作为模仿榜样的全部特点，正在成长中的青少年正是按照这些榜样来检验和调整自我意识和行为的。因此，作为家庭中权威人物的家长能够给孩子提供什么样的榜样，会直接影响孩子的心理健康。以小征为例，小征的父母经常吵架，那么小征很有可能就效仿了父母这样处理问题的方式。 父母吵架，孩子应该怎么办？消极的做法就是痛苦、烦恼，并且用悲观的眼光看待人生。其实人生百态，吵架可能是父母自己情感宣泄的渠道，是他们的一种生活方式。发泄完了，次日就没事了，很多时候他们吵完都会后悔并更加理解对方。所以，做子女的千万不要把自己卷入进去，天天愁眉苦脸的，更不要把婚姻看得一片灰暗。 小征已经长大了，可以在父母中间做做工作： 爸妈吵架，肯定是遇到不顺心的事了，先问清楚他们吵架的原因，心平气和地给他们分析，告诉他们遇事要冷静想想， 作为家庭的一分子，发挥自己的能量，积极地解决问题； 当个幽默的和事佬，两头说和！用乖巧的嘴讨他们欢心，一切不愉快就烟消云散了！ 或者，就当啥事都没发生，等他们冷静下来，自己就和好了； 有时爸妈吵完架后碍于面子不肯和好，孩子就得好好发挥作用了，在爸妈面前来回传信，添点儿油加点儿醋地说对方的好话，然后表现得比平时更乖巧、可怜，再端上一杯热茶，让他们有话好好说，爸妈一定会动容的； 待父母平静后，最好找个机会给他们讲讲吵架给自己带来的刻骨铭心的伤痛，要让父母明白，他们吵架会影响整个家庭尤其是孩子的健康成长。让孩子不幸福，应该是所有家长都不愿看到的结果。
孙凌
主任医师
天津市安定医院
396
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文章 家长说我逆反，我说家长不理解我，如何处理亲子冲突？
玲玲是个爱说爱笑的女孩。可自上初二开始，玲玲的笑声越来越少，回家后几乎不怎么讲话，每天有数的几句话也都带着火药味。一次，妈妈在看一部很感人的电视剧时，边看边哭，被玲玲看到了，玲玲不屑地说：“哟，您都那么大岁数了，还不知道电视剧是编出来的，何况这部片子拍得那么假，您还能哭得出来，服了您了。” 爸妈都是工人，没上过大学，可小时候的玲玲一直认为爸妈是世界上最棒的人，无所不能，而且玲玲小时候的梦想是长大后去妈妈的单位工作，和妈妈穿一样的工作服。玲玲一天天长大了，她不再盼望象爸妈那样生活，她认为爸妈没有文化，不会用电脑，不会搭配服饰，生活没有品味，赚钱少，买不起汽车和大房子，好几次在和爸妈的争吵中，玲玲都把这样的想法喊出来，并且觉得生在这样的家里是自己最大的不幸。 玲玲的房间杂乱无章，废纸、光盘、衣服扔得到处都是，玲玲不让妈妈收拾，而妈妈要求她自己收拾时，又总免不了一通争吵。 妈妈看不惯玲玲追星、网聊、看动漫，听不惯玲玲说话故意带着嗲声嗲气。前不久，玲玲去美发店，把一头整齐的秀发剪成了中碎发，前面留了一撮长头发盖住了半张脸，最激烈的一次家庭战争也由此爆发了，妈妈趁玲玲熟睡的时候，剪掉了前面那撮长发，第二天，玲玲醒来发现后边哭边喊边砸东西，并扬言要离家出走，再也不回来了，情急之下，妈妈拨通了“110”，警车来了，引来周围邻居观望，民警简单说了几句，摇摇头走了。玲玲说爸妈这样做让她没脸见人了，又哭闹着要自杀，最后，爸妈找来了家里的亲戚，轮番做工作，并暂住到亲戚家才算平息了这场战斗。 爸妈说玲玲太逆反了，他们认为作为家长管玲玲是正确的，否则，这孩子非走到邪路上去不可；玲玲认为自己和班上的同学都差不多，并没做什么出圈的事，爸妈太不理解自己了，别的同学家长就不是这样。 其实，青春期的亲子战争或轻或重，是不可避免的，也永远无从考证谁对谁错，因为它本身就是青少年在成长中亲子互相适应的过程，也可以说它是个体成长中必然要存在的阶段状态。 从青少年的成长过程来看，他们在小时候不会去考虑父母亲的教育、职业、出身、品德等情况，他们只关心父母是否爱自己。他们完全相信父母，依恋父母，并认为父母是无所不能的。可是到了青春期，青少年会发现，父母常常不能完全理解自己的想法，这时，他们开始用批评的眼光看待父母，觉得父母胆小怕事，墨守陈规，跟不上潮流等等。这个时期，孩子的自我意识已经觉醒，十分渴望独立。他们认为自己已经长大了，不愿父母再处处管着自己，对父母的唠叨不休和过多干涉十分反感。可对于一些问题，自己又没有经验解决，所以内心中经常充斥着不安与无助感，通常会以言语偏激、情绪多变、愤世嫉俗或沉默寡言的方式表达出来。如果父母不理解这些表观行为背后的心理发育特点和孩子真实的内心感受，就往往为孩子的反抗和敌对态度感到愤怒、伤心和不知所措。 亲子关系是双方面的，父母和子女都要学习沟通，增进彼此了解，作为子女的青少年，更应诚心配合，不能只要求父母，不要求自己，只有双方都付出诚意和努力，才能顺利解决亲子间的矛盾，建立并保持最佳的亲子关系。 在子女方面，青少年要珍惜父母的爱心和关怀，若父母的想法和你不一致，必有他们的道理。所以孩子与父母沟通时，也应做到以下几点： （1）主动向父母表达自己的意愿及想法，消除潜在的误解。 （2）不要在父母心情不好或很劳累时打扰父母。 （3）尊重父母的建议和指导，不随意顶撞父母。 当与父母出现比较严重的冲突时，不妨请第三者，如其他长辈，邻里朋友，或专业人员帮助，避免使事情闹僵。 还可以采用一些协商解决问题的方式。例如：玲玲要剪中碎发的问题，先陈述观点：玲玲的理由是这很时尚，同学们都这样；妈妈的理由是这种发型很不好看，像“梅超风”；爸爸则认为学校有校规，学生不能留长发。提出的解决方案有：①剪掉前面那一撮长头发；②剪个运动头；③剪个女式男发；④剃光头⑤不剪掉前面那一撮长头发，但上学时要把它别上去，以免盖住脸影响视线。经过讨论，协商的结果，同意方案⑤。这样星期天玲玲还是可以梳自己喜欢的发型，问题得到了圆满的解决。 给父母的话： 当父母意识到孩子已经长大，并有意回避自己，不愿与自己沟通时，就应该注意以下几点了： （1）耐心倾听子女述说的理想、看法、困扰和苦恼，了解子女的内心世界，注意倾听时不插嘴、不评论、不教训； （2）对子女不要过分唠叨，多给子女以鼓励而不是直接夸奖或责备。 （3）减少对子女过多的要求，在生活起居、服饰发型等不太重要的事情上可以表明自己的观点，但给孩子选择的自由。 在管教子女方面，父母首先应该尊重子女的人格，让孩子感到，父母是理解他们，关心他们的，并且准备分担他们的烦恼，愿意根据自己的经验给他们以指导。 如果孩子的行为已经发展到无法在家里协商解决的地步，可能孩子患对立违抗障碍，需要寻求心理医生的帮助。
孙凌
主任医师
天津市安定医院
392
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